LOS HUEVOS AL PLATO

Estoy harto de los cocineros de la tele, pero cuando digo harto es que me dan ganas de revolear el control remoto contra "los fuegos".
Y qué es cocinar si no inventar algo con lo que uno tiene?.  Tengo las bolas de fraile  rellenas,  las terrinas, las muselinas, los caramelizados, los fondos de cocción, los confitados, los echalotes, la degustación,  el "toque de manteca" y cuanta pelotudez muestra la pantalla chica. La comida orgánica, la fusión, los catadores del chupi, lo mediterráneo, lo oriental, la pasta al dente y la carne casi cruda.
Fácil no, facilisimo: 14 minutos en potencia mediana, con film, 180 grados y 325 cm3, el chorrito de oliva ( que siempre pasa de 1/4 litro ) sal, pimienta. Si no tiene mostaza, le pone mayonesa o queso blanco o yogurt o nada. Entonces para que mierda tanta vuelta si da lo mismo cualquier cosa!!!
Lo bueno es que "ya tengo uno preparado" (asi no se ve el chiquero que hacemos ). "Mientras vamos al corte lo probamos"; " no saben los aromas que hay "; " y como siempre una hojita de menta!!!!!!!";
"eso sí, no se olviden de estos tips".
Me querés decir como carajo me voy a acordar de todas esas cosas si hablás como una cotorra, o querés que grabe el programa porque estoy todo el día como heladera en la Antártida ! Ya me estoy cabreando.
Dejate de joder!.

 Lo que mas me gusta es cuando, como por arte de magia, aparecen  los bowls llenos de cositas picadas, peladas y lavadas, pero en casa hay que hacerlos uno solito. Producción, producción!! donde están mis hierbas de la huerta?.

Ah las salsas... Dos horas de cocción, una de reducción y  solo cuatro gotitas en el plato "para darle color".

"Miel de lavanda" está diciendo una ... Que carajo es miel de lavanda, un frasco de polyana adentro de un panal? Que hdp!.
La hermana Bernarda, rascando las cacerolas para no desperdiciar es un capítulo aparte.

 Ahora está la de rulitos  con sus noventa hijitos batiendo veinte litros crema y la otra  llevando el desayuno a sus diez nietos.

" Háganlo con lo que tengan en la heladera " : Voy a mi frigidaire y encuentro medio limón seco, un sanguche de miga arqueado y un yogurt vencido.
Bueno ¡que se vayan a cagar!:  Me pido una pizza, una birra y baybiscuit.

LA VIDA LOCA

Te pasó en estos días que alguien te pregunte cuando te vas de vacaciones?.
Parece que irse de vacaciones se ha convertido en un asunto de estado, una obligación.
Cuando yo era pibe las vacaciones se pasaban en casita, al lado de la manguera y sin un mango.
La primera vez que mis viejos me llevaron de vacaciones fue a Mar del Plata, paramos en una casucha por la loma del quinoto. Hace cincuenta años el faro de Mardel, era el faro del fin del mundo. De entonces tengo y recuerdo una foto con mi vieja y mi hermana en la playa, porque en aquellos tiempos, el presupuesto daba solo para una foto así que si no te reías a tiempo estabas en el horno. Una postal de la ciudad felíz llena de dedos ya que recorríó las huellas digitales de parientes, amigos y vecinos.
 Desde que tengo la camarita digital saco fotos al reverendo pedo y si tengo que elegir alguna en particular no podría: es la desgracia de la abundancia. Sacar fotos hoy día es toda una hazaña porque siempre hay algún nabo mirando para otro lado, por eso del mismo lugar hay por lo menos diez.
 Las primeras imágenes de mi vida fueron sacadas en un estudio, ora con una pelota, ora con un barquito. Mi madre tiene un retrato sentada en un banco de madera y con un moño en la cabeza del tamaño de un ventilador de techo, da la impresión de tener al menos ocho años, pero ella dice que tenía cuatro. A mi viejo en cambio lo vistieron de marinerito, un diseño plagado de imaginación ya que toda su vida vivió en La Pampa y hasta mi abuelo paterno posó en la afamada casa Fillippini a principios del siglo pasado.

En la casa de mi vieja estan colgadas las "caritas " coloreadas donde estoy con mi hermana Beatriz y otra donde muestro mis primeros dientes. También sobreviven las de la comunión y la del casamiento de los viejos donde ambos posaron con tremenda cara de susto.

Una vez que nos fuimos de vacaciones con mi vieja y Lala - una querida amiga de la familia - recalamos en Cosquín, por entonces yo era ya tremendo boludón pero eso no impidió que el río me arrastrara y tuvieran que sacarme de las patas. 

Viajamos en tren haciendo un par de trasbordos, y lo que mas me fascinaba fueron las docenas de huevos duros y las latas de paté que devoramos en el viaje. Había tantos huevos que los que sobraron los guardamos para la vuelta y con mi hermana nos entretuvimos durante horas  probando puntería por la ventanilla.

Así que este verano, las vacaciones las paso en el shopping bajo el aire acondicionado, con comida chatarra y mirando fotos viejas.

   

UNA DE CAL Y UNA DE ARENA

Esta mañana a las ocho, llegaron los albañiles.
En realidad deberían venir dentro de diez días pero como se les planchó un trabajo decidieron adelantar la visita.Finalmente los ansiados arreglos  van  a ser una realidad.
La casa parece envuelta para regalo berreta, toda forrada con bolsas de nylon. Los muebles apilados, las camas encimadas, los placares clausurados. Todo lo hicimos en la madrugada así que no dormimos casi nada.  Estamos bastante aterrados porque si bien tenemos alguna referencia no sabemos si los recomendaron para jodernos o porque son buenos.
A uno ya lo conocíamos porque fue con el que transamos las reformas y el precio. Los techos de mi casa tienen cuatro metros, a una pared hay que pelarla hasta el ladrillo y hacerle los revoques nuevos.  El mas bajito,  traía una escalera con cuatro escalones pero como eran tres me los imaginaba uno parado en el hombro del otro hasta llegar a la altura del techo. Felizmente le dimos la sorpresa de que tenemos escalera lunga escondida.

El quilombo es increible, golpean por todos lados a la vez. Ya rompieron parte de la pared y la habitación parece bombardeada, los tipos son reconocibles solo por la altura porque estan de polvo hasta la coronilla.

Les encanta romper, urgente rescatamos las puertas de vidrio porque los cascotes vuelan como proyectiles.

Son tipos raros:  No toman agua, no comen pero van mucho al baño.

Es importante estar atentos porque todo lo que está a mano les sirve para algo: repasadores, escobillones, maderas, tupper... Todo se puede transformar en una herramienta  o utensilio de albañil.

Cada tanto encuentran una rajadura nueva, un revoque flojo, otro que suena a hueco y hay de voltear.

Al tipo del corralón lo veo mas que a mi familia, con el de la ferretería ya estamos como chanchos.

Las paredes tienen hambre, no hay material que las llene. Los albañiles decidieron ir ellos por los materiales, así que cada tanto salen en fila y vuelven caminando cuatro cuadras con bolsas de cemento, arena y cal al hombro. El auto en que vinieron  permanece siempre estacionado. El calor es insoportable pero ellos permanecen con el síndrome del camello.

Ahora le toca el turno a la medianera, es necesario elevarla un poco. El que maneja la obra dice que quedan muy bonitos los dibujos "nid

o de abeja" que consiste en dejar agujeros en la pared para no perder aire.
Con un pie sobre la parrilla y con otro sobre la casilla del termotanque hace las veces de abejorro. El "nido" está en marcha.
Levantamos la medianera porque nos vemos con los vecinos ya que la casona de al lado tiene dos plantas. Bueno quiero decir que tiene dos pisos, porque planta tiene una: el pino.

Los cuadrados para dejar pasar el aire en algun momento salen medio chanfleados: algunos son cuadrados chicos, otros cuadrados grandes y mas de uno ya es rectangular. En general los ángulos no son de noventa grados, los hay de cincuenta, setenta y hasta de cien. Envidentemente es "un nido de abejas" con mucha variedad de insectos.

Cuando llega la noche, la luz que viene del patio vecino agiganta  las sombras de los agujeros.  Es imposible dejar de mirar, la variedad resulta asombrosa y ahora a los vecinos los vemos por pedacitos, ora un brazo, ora un ojo.

Ya es tarde y me duermo contando agujeritos y descifrando formas
Amanece, me desvelo, en un par de horas regresan, sufro de solo pensarlo.
 Salgo a ver el "nido de abejas". Una paloma ya cagó la medianera, igual que los albañiles.

UN GALAN REACIO

Tipo doméstico al fin, siempre vuelvo al supermercado. Voy cuando lo necesito, independientemente de las ofertas del día, ni de las promos de las tarjetas porque no las uso. Ir con  tarjeta significa para mí comprar una montaña de pelotudeces que nunca se van a usar y olvidarme de lo que tenía que traer, así que son dos problemas menos.

Como corresponde hago la cola en la caja para pagar, cuando pasa el pibe que limpia esos de las empresas contratadas y me saluda muy amablemente: "Buenas noches que es de su vida ?" .Pienso para mis adentros el boludo chiste "peor que de bajada " pero le contesto que todo bien.

Otro mas que me confunde con algún galan de la tele - pienso - que lo parió ahora lo que falta es que la cajera me haga lo mismo que la otra de hace un mes.

Pero gracias a Dios esta no me confunde con nadie, es mas, ni sabe quien soy.
- Tarjeta para sumar puntos? -pregunta-
- No, tenia la Discoplus - respondo -  pero la cambiaron y como el custionario es tan completo que tengo miedo que en vez de hacerme un descuento me hagan un pronturario.
- Jubilado? Pensionado?
- No, no para nada .
-  ¡Mire que tiene un diez por ciento de descuento !

- Si,  pero no, cobre lo que es.

- No importa, se lo hago igual al descuento.

- Naaaaa ( fastidiado ) deje señorita, no es necesario.

-  Como que no....  ¡ por la edad le corresponde !.

Y la muy guacha me descontó diez pesos.  Diez pesos de mierda me descontó la muy guacha .

Seguro que lo hizo para amargarme el día.

ESPERANDO EL CARRITO

Mi perrita Mily no caminaba y estaba buscando ayuda para que pueda desplazarse por la casa por sus propios medios.
Mi  búsqueda comenzó en internet, donde figuran varios fabricantes de carritos ortepédicos a medida.
Entre tantas averiguaciones completé el formulario de uno de los sitios que ofrecían lo que buscaba. Me entusiasmó la idea de que quien los construyera fuese veterinario.  Una persona que cura a los animales podría hacer algo especial para ellos.
El formulario incluía mis datos personales, los de Mily, una descripción de la lesión y su cuadro clínico. Como la página no incluía fotos escribí:  "Quisiera ver fotos del carrito ya que estoy buscando diseños que sean comodos para el animal, de bajo impacto visual, con un costo razonable y fácil de manipular. Espero sus noticias. Saludos "


RESPUESTA DEL VETERINARIO FABRICANTE
Señor Garcia
Valiente su propuesta. Significa que luego de 25 años de experiencia en materia, usted me pide elementos para evaluar si mis carros sirven o no sirven. Lea en primer paso mi pagina web.
Luego, siga mis pasos y lo construye usted mismo. Saludos.
Dr Catalán

MI CONTESTACION
Dr.Catalán, grandiosa su ayuda.
Solo respondí el cuestionario que usted mismo pone en su página, de la que faltan las fotos de los carros. Si sirven o no sirven usted sabrá, ya que dice tener 25 años de experiencia; por otro lado si voy a comprar ó si me van a regalar un elemento que ayude a mi mascota, obviamente que necesito evaluar si me sirve.
Gracias por responder. Saludos

RESPUESTA DEL VETERINARIO FABRICANTE:
Ricardo. Veo que usted es escritor periodista locutor y veterinario. Espero que como veterinario se luzca confeccionando el carrito de sus sueños. Saludos

MI CONTESTACION FINAL:
No se preocupe por mis habilidades Dr.Catalá, que mis deficiencias en la técnica serán suplidas por el amor a mi perra.
Solo espero que al menos sus carros le sirvan para pasear su pequeña vanidad
Debo aclarar que tengo 99 oficios, el de veterinario es el que me falta.
Adiós colega.

¿ QUIEN TE CREES QUE SOY ?

Desde hace mas o menos 25 años voy al mismo supermercado.
La semana pasada estaba haciendo la cola para pagar, cuando ví que la cajera me hacía señas con la mano y se sonreía.
Pensé: "Mirá que simpática la cajera nueva". Pero la simpática solo me sonreía a mi, a los demas los atendía normalmente. Me puse carburar a ver de dónde la conocía, pero no le sacaba la ficha; mientras tanto devolvía los saluditos a través de los siete u ocho que estaban delante en la fila.
"Dios mío - me dije- ya estoy perdiendo la memoria, esta pendeja me conoce y ni la registro. A lo mejor como estoy estrenando remera el color me debe de hacer interesante. O como me corté el pelo y  resultó atractivo. O ese toquecito de solarium por ahi es llamativo.  Quien mierda será esta piba ? "
Calculé que ella debería de tener unos 20 años, que por ahí le gustaban  los tipos mayores o que por mi edad podría ser un buen partido.
Estuve a punto de cambiarme de caja pero estaban todas hasta las manos, así que mejor era bancar si la borrega se tiraba un lance y contestar lo que se me ocurriera en el momento.

La cajera seguía haciendo señas como para que tuviese paciencia.
Podría ser vecina del barrio, o hija de algún amigo, o amiga de mis sobrinos, o vaya a saber.
Finalmente después de veinte minutos de plantón y saluditos me tocó el turno.
-Pero cómo dice que le va? -dijo la chica-.
 " Cagamos " (pensé).  "Fenómeno"  (contesté).
-Lo hubiese hecho pasar pero había mucha gente.
" Glup! - me dije - ahora se me declara "
- Tiene tarjeta DiscoPlus?
- Sí.
Cuando le dí la tarjeta exclamó: "Ahhhhhhh!"
Y a partir de allí no me dirigió  la palabra. Es más empezó a tirar la mercadería como mierda al río , mientras yo la atajaba. Tampoco me saludó cuando me fuí.
A la salida me crucé con un vecino y le conté que la chica me había confundido con algún famoso a lo que él me tranquilizó diciendo:
"Lo que pasa es que a cierta edad,  todos los viejos nos parecemos"